Avant je bloquais, pas moyen, c’était rédhibitoire. J’avais beau me raisonner, essayer de rester cartésien, no way !!! Grosse envie ou pas ; le bide qui tire ; la tripaille vrillée ; c’était pas possible et définitif; no shit at work !!!
Pourtant j’avais conscience que cette activité faisait la quasi-unanimité parmi mes collègues à badges ; ça semblait même représenter un moment clé dans la journée de chacun d’entre eux et dans le cadre de cette pratique, le cérémonial est particulièrement riche et varié ; chacun voit midi à sa porte (de chiotte).
On trouve l’adepte du caca / lecture ; ici la manière de procéder est scientifique, rigoureuse et minutieuse :
d’abord bien recouvrir le rebord de la cuvette avec de multiples et confortables couches de papier tchoul ; autant pour le confort que pour l’hygiène (le risque de contracter une grippe R = du rectum est élevé …) Une fois le trône ainsi apprêté ; il suffit d’y poser son auguste fessier, de déplier délicatement le One ou En direct du C.E et tout en dévorant les articles divers et variés de ces best-sellers, de gérer son flux digestif direct du producteur à l’égout…Une bonne demi-heure plus tard ; tirer la chasse ; nettoyer ou pas le fond de la cuvette (le nettoyage est loin de faire l’unanimité chez nos partenaires de travail malgré les jolies notes de rappel de TFN affichées dans chaque « salle d’extraction » et traduites dans les langues européennes les plus usitées et malgré le LEAN… Entrouvrir légèrement la porte ; vérifier que personne n’est dans le secteur immédiat et ne pourra faire le rapprochement entre la personne qui sort des toilettes et l’innommable odeur moisie qui s’échappe du tréfonds des gogues… En la matière, l’exemple nous a été brillamment donné par les R.H eux-mêmes…
Autre comportement notable, le « moi j’pose pas mon c… sur la cuvette », pleinement justifié en cette période propice aux pandémies mais risqué… Deux techniques principales s’en dégagent (sans mauvais jeu de mots) :
Si les toilettes comportent une poignée, bien s’y agripper comme une loutte à des chaussures Taille 45 à -75% en période de solde ; se libérer rapidement avant que l’acide lactique ne s’accumule dans le bras sollicité et hop ; le tour est joué…
Si pas de poignée ; on peut toujours monter les deux pieds sur la cuvette mais gaffe, les risques sont multiples et faire passer une glissade dans la cuvette des chiottes en accident du travail est certes possible mais pas très classe ni très pro … alors l’entraide n’y pensez même pas !!!
La troisième méthode ; la plus efficace à mes yeux :
Le Turquish Delight version GIGN
Une bonne chiotte à la Turc ; hop le fût sur les chevilles ; les quadri bien calés ; la poignée bien en main et Top intervention !!! Une rafale ou deux ; nettoyage de la zone ; extraction. Opé terminée ; on peut retourner au taf’…
Bon au final, soucieux de m’améliorer dans mon boulot, j’ai décidé de franchir le cap ; j’ai pris mon courage à deux mains, du papier dans le troisième, choisis une bonne chiotte made in Turquie et me suis lancé dans la grande aventure …
Succès de l’opération à 100% ; je suis un homme nouveau ; plus mature, je maîtrise désormais mon flux de manière optimale.
En complétant mon évaluation sur « Optimise Skills » je comptais bien ajouter ma compétence fraîchement acquise dans le tableau ; mais j’ai trouvé aucune rubrique « Popo au boulot » !!! J’vais de ce pas proposer à mon chief de l’ajouter….
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