Ca y est plus que quelques jours et c’est le D-Day ; U2 en concert à Nice ; la bande à Bono, les géants du rock dans un stade à échelle humaine (50.000 spectateurs sà peine !!!) les musicos mystiques a juste un lancer de bouteille d’eau de 33 cl sans bouchon pour 4 euros TTC !!!
En bonne groupie, je me repasse tous les CD de l’Irish rock band sur mon lecteur CD embarqué je me prépare en chantant comme un dératé sur les routes de mon sweet Lauragais…
En rentrant de mes courses pré BBQ ; la roues avant droite de ma Mégane s’explose lamentablement dans une ornière lâchement planquée sur le côté de la route ; le pshiiit qui s’en suit loin d’être le doux bruit de la San Pellegrino qu’on verse délicatement sur une tranche de citron dans un verre glacé m’avertit qu’une chose désagréable se prépare niveau d’une des roupettes de ma caisse !!!
Légèrement contrarié, je gare mon bolide sur le bas côté de la mother-fuckin’ road et constate les dégâts en n’omettant pas d’insulter au passage les divinités du goudron de la DDE et de la désinvolture de la municipalité locale sa mère maudite !!! Le pneu est à plat mais comme il ne semble ni crevé, ni éclaté je redoute la suite de l’examen…
Sous le soleil qui s’acharne à me bombarder l’échine, je décharge le contenu de mon coffre gavé des courses du méga BBQ (viande ; glaces ; sauces ….) en plein cagnard et me saisis du cric et de la roue de secours ; équipé de mon matos Renault pro (Renault Chaque jour un bruit nouveau) digne d’une Barbie Mécano, j’entreprends le démontage de ma roue blessée et constate les dégâts :
le rebord de ma jante alu forme une sale calanque marseillaise ; plutôt joli à contempler dans les Bouches du Rhône, mais tellement déplacé sur une roue en alu de chez Renault !!! Une méchante paire de boules commence à me remonter dans la glotte et je lance des regards pleins d’amour vers les automobilistes qui croisent ma bagnole sur cric et se demandent ce que je peux bien foutre sous ce soleil facétieux !!!
Bref, je monte ma roue jetable limitée à 130 km/h ; jette ma roue malade dans le coffre au milieu de la bidoche, des glaces fondues et des sauces agonisantes et je mets le cap vers le pigeonnier.
Une fois sur place encore un peu contrarié ; j’envisage les différentes options possibles pour relier Toulouse à Nice ; 580 bornes à deux (j’embarque Pakal) sur quatre roues le tout sans Jocker pneumatique ; c’est pas gagné …
Après demain, c’est férié, donc les casses autos seront fermées ; pas de possibilité de ce côté-là !!! Une jante alu neuve chez Renault minute ? Renseignements pris ; seulement 298 euros, soit presque quatre places pour le concert de U2 ; No Way !!! J’ai beau être en CDI ; rien que l’idée de lâcher trois cents dolls (sans le montage ; l’équilibrage la pipe et tout le reste) pour une roue de charrette me pique un peu le c…
Soudain une étincelle salvatrice fait germer une idée dans mon cerveau en surchauffe ; Speedou le magicien ; le roi de la vidange ; l’expert de Miami de l’équilibrage ; le génie anti-crevaison des pneus Michelin … J’l’ appelle et lui explique ma détresse pneumatique ; il me répond qu’effectivement chuis bien dans la merde, mais que j’ai qu’a amener ma bestiolle et qu’on tentera le tout pour le tout comme dans Urgence !!!
Le lendemain, à peine sorti du taf’, je roule direct chez l’ami Speedou en priant très fort et en chantant du U2. Je décharge ma jante du coffre et la remet aux bons soin du Docteur S. Après examen de mon moignon, l’ami Speedy veut bien essayer de la redresser à coups de masse ; ok feu vert des autorités ; niquée pour niquée on va tout tenter même le pire. D’abord tout doux le Speedou attaque avec un maillet à tête plastoc, constatant le résultat plus que pas terrible, le Speedoutor termine le boulot à coup de masse en ferraille massive ; on va pas se laisser moisir la vie par une morceau d’alu de merde non ??? Le résultat final n’a pas l’air si mauvais ; hop, le pneu qui avait survécu au choc initial puis à Speedou retrouve sa place initiale ; après une mise en observation de quelques minutes, un ré-équlibrage la roupette est remontée à la place de la roue d’opérette (la tafiolle qui dépasse pas le 130 !!!) et la Mégane des champs est parée à repartir. Le Docteur Speedou me rédige une petite ordonnance pour sécuriser l’engin et me donne les dernier sacrem… heu sa bénédiction pour faire le trajet…
Le surlendemain, j’embarque Pakalou ; ses bagages ; les CDs de U2 et on trace vers Nice à donf en insultant les boulets de la route ; en maudissant les 81 ; les 12 ; les 75 ; les 82 ; les bâtards de 47, la queue au péage et les fils de riens de routiers ; on file à toute blinde vers la Côte d’Azur ; vers U2, vers Tata Joe et Hervé Barman de la 27 ; vers Claire la chêf de Flunch International et Nico et ses ballons oranges ; on joue les malins en tendant les doigts vers les radars fixes de Sarko ; on double en chantant Sunday Bloody Sunday à pleins poumons avec une jante en alu plus qu’incertaine ; on s’en tape ; ça c’est du ROCK !!!
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